UNFPA Туркменистане | Как гарантированно испортить «трудный разговор» с подростком?

Если вы – родитель подростка, то вам непросто. Человек, который еще недавно был маленьким и полностью зависел от вас во всем, вдруг стал большим, самостоятельным и, кажется, совсем перестал в вас нуждаться.

Но вы по-прежнему за него переживаете. И вот решаетесь на так называемый «трудный разговор» – о здоровье, безопасности и границах.

Как гарантированно его испортить? Читайте в нашей статье.

Важно! В статье сначала прописано ошибочное поведение, а затем раскрыты возможности правильного поведения.

Важно! «Трудный разговор» может быть не только между родителями и детьми. Он может происходить между людьми любого пола, возраста, вероисповедания, социального положения и мировоззрения. Если ты хочешь обсудить трудную тему с другом, эта статья будет полезна и тебе.

Ошибка 1: не проводить «трудный разговор»

Вы подумали, посмотрели на своего ребенка-подростка, подумали еще раз. И решили не проводить «трудный разговор» совсем.

Зачем вам эти нервы? Зачем вам эти разборки? Зачем вам эти переживания?

А если не получится? А если вы поругаетесь? А если ребенок поступит наоборот назло? Да ну… Может он сам разберется. Может кто-то другой ему все расскажет. Не я.

Важно! Это и есть самая главная ошибка – не начинать «трудный разговор» совсем. Если между вами и ребенком не доверительные отношения, разговор может сопровождаться многими сложностями: ребенок может не захотеть идти на контакт, может выслушать вас лишь формально, а может и вовсе ошарашить вас информацией, что он все уже испытал на собственном опыте.

Да, это пугает. Но представьте себя на месте ребенка. Может быть ему кажется, что вам он безразличен? Что вы не хотите с ним общаться? Что вы не считаете его достаточно взрослым?

Подростков занимают эти вопросы. Им все еще необходимы родители (и всегда будут необходимы), как точка опоры в этой жизни.

Покажите, что вам не все равно. Поговорите с подростком о его жизни. Спросите, что для него важно. Узнайте, о чем он переживает. Возможно, вы узнаете своего ребенка совсем с другой стороны. Или (что тоже замечательно) убедитесь, что мыслите с ним в одном направлении.

Ошибка 2: не готовиться к «трудному разговору»

Отлично, вы все-таки решились на «трудный разговор». Зовете ребенка на кухню и начинаете говорить ему про опасность наркотиков, поздних прогулок и переписок с незнакомцами? А много вы про это знаете? А насколько ваши знания актуальны и правдивы?

Важно! Необходимо подготовиться к «трудному разговору» заранее.

Выбрать ОДНУ тему для разговора
Изучить ее аспекты (статистику, возможные проблемы и их решения)
Выбрать, какие моменты следует выделить конкретно в вашей ситуации, а какие – лишь упомянуть
(Возможно) потренироваться перед зеркалом (некоторым сложно сразу начинать разговор и не запинаться из-за неловкости. Репетиция разговора будет полезна)
Выбрать правильный момент (когда нет напряженности, ребенок не занят и готов отвлечься от своих дел на разговор с вами, есть время на долгий и обстоятельный разговор). Кстати, не стоит искать идеальный момент, иначе «трудный разговор» таки не случится
Успокоиться

Дети почувствуют, что вы «в теме». И это даст им уверенность, что родитель держит руку на пульсе, знает нюансы и изучает вопрос. А не только опирается на «нельзя» и «потому что я так считаю».

Ошибка 3: «трудный разговор» можно провести в любой момент

«Я хочу с тобой серьезно поговорить!». Эти слова напрягают всегда. Даже когда ты ничего не сделал. Но особенно они напрягают, когда звучат не вовремя.

Поэтому перед «трудным разговором» их нужно обязательно сказать ребенку. Например, когда он пришел уставший с учебы/тренировки, делает уроки или увлеченно переписывается/играет в компьютерную игру. В общем, когда ребенок занят чем бы то ни было, и это занятие поглощает все его внимание.

Важно! «Трудные разговоры» требуют спокойствия и терпения от обеих сторон. О каком спокойствии и терпении может идти речь, когда одну из сторон буквально оторвали от чего-то, что, по его мнению, важно? Даже если второй стороне это занятие кажется полнейшей ерундой.

Даже если ребенок, по вашему мнению, занят какой-то мелочью, лучше все-таки у него спросить: «Ты занят? Я хочу поговорить с тобой, когда у тебя будет время».

Если у вас вполне нормальные, не конфликтные отношения с ребенком, он, скорее всего, от разговора не откажется. Возможно, он скажет, что освободится позже и сможет посвятить вам время. Скажите: «Я подожду, когда ты закончишь. Но это очень важно для меня. Не забудь пожалуйста». Вы дадите понять ребенку, что не давите и уважаете его занятие и его внимание.

Ошибка 4: «трудный разговор» не решит всех проблем

Вот вы решились на «трудный разговор». Вы подготовились к нему. Вы выбрали правильный момент. Все, проблема решена: ребенок проинформирован, от всех бед спасен, ваши родительские обязанности выполнены на 5+.

Важно! Увы, завышенные ожидания от разговора – это проблема. «Трудный разговор» может быть результативным с первой попытки. Ребенок может осознанно согласиться с вашими доводами и следовать вашим советам.

Но может и не стать, особенно если отношения с родителями у него напряженные и не очень доверительные. И к этому нужно быть готовым. Иначе разговор не был бы «трудным».

Даже несмотря на то, что вы хотите ребенку только добра, он не обязан вас слушаться. Он – подросток. Он взрослеет и пытается принимать свои решения и жить своим умом.

Поэтому разговор важен не только как обмен информацией. Само начало разговора важно, так как вы пытаетесь объяснить ребенку, что заботитесь о нем, что его жизнь, здоровье и безопасность очень ценны для вас, что вы готовы помочь и поддержать.

Именно этот посыл важно донести. Если получится, значит, ребенок согласится на еще один разговор. И может быть он уже окажется и информативным, и результативным, и не таким трудным.

Ошибка 5: быть категоричным

Использовать при «трудном разговоре» с подростком фразы: «Потому что я так сказал(а)!», «Я старше, поэтому я больше знаю!», «Я права!» и «Я же говорила!» - плохая идея. Это обязательно отобьет у него все желание обсуждать с вами какие-то темы. Ведь вы считаете, что в мире существуют только два мнения: ваше и неправильное.

Важно! Категоричность и негибкость – это черты, которые в общении с людьми могут только навредить. Если взрослый считает правильным лишь один вариант ведения разговора и его результата, то ни к чему хорошему этот разговор не приведет. Потому что в ответ на давление подросток будет сопротивляться – это нормальная реакция самозащиты.

Разговаривая, люди приходят к общему мнению. ОБЩЕМУ, то есть, устраивающему обе стороны разговора. Вы разговариваете, обмениваетесь мыслями, взглядами, идеями. И вырабатываете приемлемый для всех результат.

Да, возможно, вам придется пойти на уступки. Но если подросток поймет, что вы тоже готовы его слушать и, главное, слышать, он постарается как можно яснее донести вам свою точку зрения. Так рождается доверие.

Ошибка 6: потерять терпение

Вам показалось, что «трудный разговор» зашел в тупик? Подросток не слышит вас? Огрызается? Отлично, самое время взорваться криком!

Важно! Да, «трудный разговор» может быть напряженным и нервным. А вы думали, почему он называется «трудным»? Однако терять терпение, а с ним и самоконтроль – последнее дело.

Срываясь, вы пытаетесь показать подростку, кто тут главный, доказать свою силу и власть хотя бы над ним. В итоге «трудный разговор» превращается в открытый конфликт. И никто уже не помнит, что вообще-то вы хотели помочь ребенку, проинформировать его, уберечь от ошибок….

Если вы понимаете, что теряете терпение и самообладание, выдохните и скажите собеседнику об этом. Пусть фраза: «Я боюсь сейчас потерять контроль над собой и обидеть тебя. Дай мне немного времени, и мы вернемся к этой теме» звучит непривычно. Но именно так вы сможете не разрушить мостик между вами и ребенком.

Любой человек может выйти из себя. Вот почему важно подобрать для «трудного разговора» правильное время и подготовиться к нему. Тогда вывести вас из себя будет сложнее.

Но даже если со всей подготовкой вы все равно понимаете, что срываетесь, помните: вы – взрослый. И говорите со взрослым, пусть и взрослым ребенком. Вы можете себя остановить. Вы можете взять паузу в разговоре. Так вы не проиграете, потому что «трудный разговор» – это не война, а «стол переговоров», за которым каждый должен выиграть.

Ошибка 7: не говорить «Я люблю тебя»

Любовь – это чувство «по умолчанию». Она входит в базовую комплектацию. О ней не надо говорить, ведь то, что я люблю своего ребенка, и так очевидно!

Важно! Говорить о том, что вы любите своего ребенка – ОБЯЗАТЕЛЬНО. Дети еще в возрасте 2-3 лет начинают активно проверять родительскую любовь на прочность. «Вы любите меня, даже если я сделаю так? А вот так? А сейчас тоже любите? А если так?».

И часто им кажется, что после очередного отказа (даже в капризе), очередного «нельзя», очередной ссоры любовь родителей становится меньше.

Дети становятся старше, но не перестают думать в этом направлении. Теперь им кажется, что родители не любят их из-за плохих оценок, новой стрижки или неаккуратной одежды. Не любят из-за постоянного сидения в телефоне, отказа ходить к репетитору или заправлять постель каждое утро.

А родителям кажется очевидным, что они-то любят ребенка. Это дети их не любят, считая устаревшими, не интересными и бессмысленно строгими.

Поэтому говорите своим детям, что любите их. Вот несколько фраз, которые могут пригодиться:

Я знаю, что ты сейчас расстроен(а) моим ответом. Он тебе не нравится. Я не могу его изменить. Но я все равно люблю тебя.
Мы с тобой разные и по-разному смотрим на вещи. Но я люблю тебя таким (такой), какой (какая) ты есть.
Ты замечательный (замечательная). Несмотря на все наши разногласия, я люблю тебя.

Говорите своим родителям, что любите их. Вот несколько фраз, которые могут пригодиться:

Возможно, я не оправдываю твои ожидания. Но я люблю тебя.
Я могу быть с тобой не согласен (согласна). Но я люблю тебя несмотря ни на что.
Я хочу сам(а) прожить свою жизнь. Но я знаю, что ты просто хочешь поддержать и помочь. Я люблю тебя.

«Я люблю тебя» - волшебная фраза, которой стоит заканчивать любой разговор.

ИТОГ

Отношения – это всегда сложно. Их нужно налаживать, поддерживать и укреплять. Создавать атмосферу доверия, беречь хрупкое равновесие и быть полностью открытым, не покушаясь на свободу другого человека.

Но ради них стоит стараться. Ведь доверительные отношения с родителями – это тот самый фундамент, на котором дети строят свою жизнь. И нужно быть всегда готовым поговорить, утешить, поддержать. Стать другом, оставаясь родителем. Чтобы слышать честное и такое важное «Я люблю тебя!».